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可我真的宁愿做寄生虫

2019-02-20 04:42

或许有人不理解,或许还会有人骂我贱。可我真的宁愿做寄生虫,也不愿意去流浪,我真是怕了那种无家可归的生活。

那个时候,奶奶也只能陪在我一块哭。但是没过几年,就连这份依靠也失去了。在我13岁那年,奶奶也便离我而去。我虽说有家,可实质无家。爷爷硬是省吃俭用,供我读完了初中。之后,我便走向了社会。

前几日老公带女网友来家里约会,一进门那个小丫头片子就喊我阿姨,我有那么老吗?虽我面容不佳,可我才刚30岁,她也20左右,这种称呼合适吗?刚进了屋,还没坐下来,我赶紧热情地去给她拿饮料,她竟在背后偷问我老公说:这是你家保姆吧。

我也说不清,这是否就是真爱。但我清楚,即使他冷落我,甚至侮辱我,我都没有记恨在心。并且我还认为他是对的,可能是我做得还不够好。我何德何能?我吃他的,穿他的,用他的,在家我做为一个全职太太,我算是享福了。

长大的我,才知道,爸爸也不在属于我了,他对我很少有过关心,和惦记。总说我已经不是小孩子了,应该独立了。自从我走出家里的大门,我就再也没回那个家。因为,我清楚,那个家再也不属于我,那是两个弟弟和继母的家。

如今,我的婚姻正在经历着七年之痒。老公对我的感情早已边缘化。他曾说,有我不多,没我不少,若不是看在以往我跟他曾吃过苦头的份上,他说真想一脚把我踹开。他似乎是在可怜我,同情我。而我对他更多的却是一种依赖,我承认我不想离开他,所以我在迁就他,在讨好他。只为能留在他身边,哪怕他看不起我,那怕我没有尊严,只要有一个完整的家就够了。他几乎是我生命的全部。

老公说是媳妇,她居然偷笑着说我老公没品味,当时我真想把她轰出家门,可碍于老公的情面,我忍了。这几年间我为他所做的一切都在强忍着。那怕他带这个不知从何而来的野女人回家。

在我10岁的时候,爸爸再婚了。跟邻村的一个寡妇结了婚。继母来我家的时候,就带着一个男孩儿,跟我亲弟同岁,却没我弟乖巧,懂事。他来之后,我在家里就彻底没了地位,当年我也还是小孩子,再加上对陌生人有排斥,时常因小事跟他吵闹,继母便开始嫌弃我,爸爸也逐渐讨厌我,把我赶到了奶奶家。

我从小我就失去了母亲,在我7岁时妈妈便因病去世的,同年,我5岁的弟弟在水井边玩耍,不小心失足掉了进去,等全家人找到之后,他早已命归黄泉。那年,整个家沉浸在悲痛之中,奶奶每天更是以泪洗面。

从那天开始,我便没有了真正意义上的家。后来,继母又给爸爸生了一个儿子,这样她在家中更是飞扬跋扈。之后的日子里我没少受她的气,反正她的眼里,我一无是处。

我清晰的记得,爸爸抱着弟弟的尸体痛不欲生,我还记得妈妈临终前紧握着我的小手,让我好好学习,照看好弟弟。后来,弟弟跟妈妈去了。这些年来,我越发感觉到,这是冥冥之中自有安排的事情。妈妈肯定是舍不得弟弟在人间受苦,妈妈肯定也知道我没那出息。